El Triciclo de Fantasía

¡Tras medio año de sequía, he escrito algo que realmente me gusta! Es un relato de absurdo con innovaciones estructurales.  Mientras lo escribía, simplemente sentía el placer de la literatura y eliminaba toda complejidad conceptual susceptible de querer ser descifrada. Esta es la publicación número 100 de este blog. Público, sé que os he tenido descuidados últimamente, pero espero compensaros con...

EL TRICICLO DE LA FANTASÍA

Un relato de absurdo realmente corto con innovaciones estructurales hecho por Javier de Torres

Cuando se besaron bajo la luna, esta última vertió sobre ellos lágrimas de emoción que terminaron por ahogarles.

La señora tuvo claro que había cometido un gran error poniendo el Tour de Francia en presencia de su bicicleta cuando una tarde al llegar a casa se encontró un triciclo.

¡Cuál fue la sorpresa del domador cuando comprobó que el león solo estaba bostezando!

Estas y más historias inverosímiles en el Triciclo de la Fantasía, donde podemos ser su religión, su líder, su viernes, pero solo si usted nos deja adentrarnos en la estimulante realidad que es su vida. Estos breves microrrelatos son una pequeña muestra de lo que viene a continuación. A continuación, le dejamos con el Presentador, un hombre moreno de mediana edad, de alopecia avanzada y mostacho prominente, icono de nuestro programa.

-¡Últimas noticias! Un científico noruego ha logrado desentrañar las últimas causas de la naturaleza argumentativa aplastante del, por muchos odiado, por muchos querido, 'qué más da'. Díganos, buen hombre sin vida social, ¿cuáles son los resultados de sus investigaciones?

La pantalla se divide en dos y al lado del presentador aparece un señor muy mayor con vello facial de un metro, gafas de aviador y un gorro de dormir.

-El 'qué más da' -empieza a decir la voz de doblaje sobre la original- es un mundialmente reconocido deus ex machina a la hora de ganar enfrentamientos verbales en los que está en juego la elección de la opción que presenta cada uno de los interlocutores. Por ejemplo, si estás discutiendo con tu jefe, y en un punto arbitrario de la conversación dices 'qué más da', es cien por cien seguro que la trifulca se acabará.

-¡Es absolutamente maravilloso! -dice el Presentador pasándose el boli por el mostacho, para a continuación apuntar con él a la cámara- Y, ahora que ha descrito el milagro, ¿puede concretar su origen?

-Por supuesto.  El poder de la expresión radica en su uso en una discusión de dos personas en las que los dos intenten que sus opciones igualmente estúpidas sean acogidas por el otro. Si, al ponderar la habilidad dialéctica del contrincante, se observa que es como junco de río, la utilización correcta del 'qué más da' -un tono desganado, socialmente apelativo y emanador de personalidad- causa en él un sobreesfuerzo mental en la tarea de intentar argumentar su opción que le deja sin poder articular palabra suficiente tiempo como para que tú ''entiendas'' que ha reconocido que no tiene motivos para su opción -que los tiene- y tú imponerle la tuya.

-¡Es realmente útil! Me fascina. ¿Cuáles son las coordenadas espaciotemporales adecuadas para...?

-Eh, sí, claro. Pues, para escoger una peli con los amigos, para conseguir un aumento de sueldo, para pedir a tu vecino que mate a tu mujer... el 'qué más da' es como un clip, si cae en las manos adecuadas, puede hacer grandes cosas.-literalmente dibuja un arcoiris en el aire con la mano.

-Muchas gracias. Ahora volvemos con nuestro corresponsal Narrador Omnisciente, en Canadá. ¿Qué nos cuentas, durum?

Donald Kachowki estaba en circunstancias desfavorables. En el área de descanso de la oficina se habían quedado sin té rojo, su favorito. Desde hacía años, tenía el placentero hábito de sorberlo, reclinado en el sillón de la salita, mientras miraba por encima de sus gafas redondas de montura dorada 'El Capital'. No tuvo más remedio que tomar un té verde mientras charlaba con la vegana de contabilidad. Al contrario que el té, alcanzó su punto de ebullición, por lo que terminó tirándoselo a la cara con la esperanza de que se callase, obteniendo éxito inverso en su empresa, esto es, modulando el volumen en el sentido opuesto al deseado. La vegana le arrastró de la mano al despacho del jefe, donde este, al oír sus quejas, le respondió que realmente él no se sentía culpable por tomarse un filete y que francamente él y todos estaban hartos de que intentase utilizar las cabezas de la gente como macetas. Ella arguyó que no era su culpa que se moviesen tanto. Mientras tanto, Donald Kachowki observó algo en la mesa de su jefe que le llamó la atención.

-Señor Komrad...

-¿Sí, Kachowki?-respondió este mientras aprovechaba para limarse las uñas.

-¿Eso de ahí es Redbull?

-Sí.-de repente el jefe detuvo la lima y levantó la cabeza hacia su empleado-No… ¿no irá a...?

-Tranquilo, jefe. Confíe en mí.

El señor Komrad asintió con determinación.

-Haga lo que tenga que hacer.

Kachowki agarró la lata, dio un gran sorbo y, mediante un proceso metamórfico notablemente dilatado que rasgó sus ropas, se transformó en un toro rojo con cabellos y barba de Karl Marx, que usó sus nuevos y poderosos cuernos para embestir contra la vegana, que ensartó en su pitón derecho. Tras el crimen, en mitad de muchos ruidos de ciencia ficción volvió a su forma preevolutiva, inevitablemente desnudo, sin los atributos capilares de Karl Marx y con una leve mancha de sangre en su hemisferio derecho craneal.

-¿Qué le diremos a la policía?-preguntó a su jefe, mientras se ponía una mano delante y otra detrás.

-No lo sé, Kachowki, es la primera vez que me pasan cosas de estas… -respondió limándose las uñas-… les diremos a los polis que un toro entró en la oficina y luego salió volando. ¿Le parece bien?

-Pero, jefe, nadie ha salido volando.

Ned Komrad tiró la lima sobre su teclado, se levantó de su asiento y, haciendo una reverencia, salió por la ventana cerrada con un triple mortal hacia atrás. Donald tenía una gran alergia a los suicidios y comenzó a hincharse. Se llevó las manos al cuello, se arrodilló y se puso rojo, digamos, 80% magenta 20% amarillo. Christine Defalque, de recursos humanos, llegó corriendo alarmada a la escena. Señaló con espanto el cadáver de la vegana.

-¡Aaaaaaah! ¿Qué le ha pasado a Stacy?

-¡Agua! ¡Agua!-balbuceaba Donald como mejor podía, mientras se retorcía en el suelo angustiosamente en posición fetal.

Christine miró a su alrededor, buscando frenéticamente, hasta que encontró un bote de agua de mar sobre la mesa del señor  Komrad. Desenroscó la tapa y se lo dio de beber a su compañero, mientras le reclinaba en su regazo de modo parecido a la Virgen de la Piedad.

-¡Donald, no nos dejes! ¡Te quedan tres informes!

Una vez se terminó el bote, el color de Donald se normalizó y finalmente pudo hablar.

-Christine... -balbuceó, debilitado.

-Soy yo, la de recursos humanos.-rió, soltando una furtiva lágrima.

-Ya estoy mucho mejor...-sonrió Donald tiernamente desde su regazo. Pero su sonrisa no tardó en cambiarse por una mueca de horror- ¡El bote! ¡Rápido!

Espantada, Christine lo cogió del suelo y se lo puso en la mano temblorosa y acuciante de Donald, que palideció cuando leyó el etiquetado.

-¡Qué has hecho, maldita!

Y murió en los brazos de su asesina. Ella, sin comprender nada, cogió el bote y lo examinó, para inmediatamente echarse a llorar desconsoladamente sobre el pecho de su excompañero.

-Oh, Donald, Donald… por qué me has hecho esto.

 Era agua de mar... del Mar Muerto.

-Muchas gracias, Narrador Omnisciente. Interesante historia. Ahora, si me disculpan ustedes, voy a finalizar el telediario como Dios manda. 

El Presentador se levantó, se ajustó la corbata e indicó al cámara que le siguiese. Fue hacia su sala empapelada de Hello Kitty, donde le esperaba su mesa de siempre, con lo de siempre, algo por lo que todo fin de jornada debía pasar; un monito muy chiquitito, con un chaleco rojo bordado en oro, camisa blanca y sombrero cordobés con cinta roja que agarraba orgulloso un par de platillos.

-Soy todo tuyo.-exclamó el presentador, arrodillándose ante la mesa, quedando el mono a la altura de su boca abierta en suplicio comisural, extendiendo brazos en cruz, mirando hacia arriba con los ojos cerrados.

El diminuto primate pegó un chillido de emoción indiscernible y se zambulló en el tracto digestivo del Presentador. En pantalla se oyó cómo la criatura iba buscando de un lado a otro, hasta que finalmente se escuchó a dos platillos aplastando acompasademente el corazón del Presentador, una, una y otra vez... y, entre platillazo y platillazo, el Presentador sonrió siniestramente al objetivo y siseó:

-Pasen… buena… tarde… hasta… mañana… les… esperamos… aquí… en… el… Triciclo… de la… Fantasía…